Что-то сегодня накрыли воспоминания... Вспомнила моменты из прошлого... Негативные, конечно, хорошее быстро забывается, а вот плохое лезет наружу... Порой мне бывает так стыдно за вещи, которые я делала. Нет, в них нет ничего плохого и зазорного, но например, я жалею о том, что можно было в некоторых моментах более красиво и спокойно оборвать общение с человеком, а получилось не очень... Ругаю себя за чувствительность, эмоциональность и излишнюю плаксивость в прошлом, и зачем я только обнажала свои чувства... Наверное, только резко и грубо можно было прервать тот круг ада. Грустно осознавать, что о тебе сейчас и не вспоминают. Прошло уже очень много времени. Другая жизнь, другое всё, даже внешность я разительно изменила, не говоря уже о том, что поумнела. Для сравнения, в том юном возрасте из-за одного человека у меня реально были истерики, панические атаки, какая-то биполярка даже временами, мне не хотелось учиться и заниматься любимыми хобби, хотелось только писать стихи и всё. В тот момент у меня был конечно прорыв в поэзии, но это того не стоило. Психическое здоровье куда важнее. Помню, как у меня тряслись руки, когда я держала мышку и пыталась набирать сообщение в диалоге, это был совсем пиздец... Мне всегда хотелось доказать, что я лучше, что я не такая, как все, что я хороший человек, но это всё, конечно, в никуда. Забавно, когда сначала тебя называют красивой, а затем переходят на личные качества, засирают и указывают на то, какая я ужасная, лживая и так далее, приравнивают к плебсу. Теперь я понимаю, что это был своего рода газлайтинг, он бывает осознанный и нет, искренне надеюсь, что человек сам такой по природе, или стал таким из-за неудач в личной жизни. Не хочу верить, что это делали как-то осознанно, чтобы манипулировать мной и питаться моей энергией, потому что это был какой-то вампиризм. А ещё интересно то, что я постоянно испытывала чувство страха. Мне было страшно открывать диалог, у меня учащался пульс и я всегда была на нервах. Не было какой-то простоты и лёгкости, с Владом всё иначе. Да, мы тоже раньше часто ссорились, когда только начали встречаться, и всё было из-за моих истерик, в тот момент я была совсем ёбнутая с убитой нафиг психикой подростка. Слава богу, что он уберёг меня от дальнейших мучений. Было непросто и тяжело, я несколько лет восстанавливалась и только спустя время отпустила эту ситуацию. Реальный ужас, как такое возможно, как можно сойти с ума только из-за какого-то человека по переписке. Наверное моё больное воображение и подростковый период круто сделали своё дело... Хорошо, что я была научена этим лайтовым опытом, а ведь мои бывшие подруги сталкивались с неудачами с мужчинами в реальной жизни, и опыт этот их ничему не научил... Там дело доходило до серьёзных отношений и всё такое. А у меня нет, и слава богу. Лучше в подростковом возрасте переболеть всей этой абьюзивной ерундой, чем потом мучаться в реальной жизни и наступать на одни и те же грабли. В любом случае, я зла не держу, и наоборот хочу какого-то прощения и принятия... Это абсурд, но я слишком хорошо отношусь к людям...