На днях вспоминала одну ситуацию из прошлого, проговаривала её с Владом. В последнее время часто вспоминаю папу и знакомых, ушедших из жизни... И вот вспомнила историю с одним парнем из нашей школы, которому я нравилась, правда, я это узнала уже потом... Имя называть не буду, мало ли кто меня читает, но, одним словом, это был парень, который перевёлся в нашу школу из России, он был на несколько лет старше... Вёл он, скажем говоря, очень хуёвый образ жизни, как и вся наша школьная гопота, хотя родители у него были богатые, ну, мажоры, они все такие... Короче, устраивал он вписки, флэты, всякие попойки с дружбанами и тёлочками, такое вот было у нашего контингента в посёлке развлечение, но мы к этому привыкшие... Насколько я знаю, он много с кем дружил и общался, был душой компании, но такие компании мне были априори неинтересны и я всегда в открытую их презирала и не общалась ни с кем из этой шайки... Ну, потом я закончила девятый класс, ушла, и вообще не была особо в курсе школьных событий, меня раздражало прежнее общество и я знать о них не хотела в принципе, поэтому я даже не знаю, что там у них происходило... И вот, спустя год или два я узнаю, что он умер... Если честно, сложно передать мои эмоции на тот момент, скорее всего они были нейтральные, так как то, что случилось, было весьма ожидаемо. Ведь у нас как-то была похожая история с одним знакомым со школы, уж не знаю, какую они там дрянь употребляли, но он в итоге вышел из комы и всё с ним хорошо, за исключением инвалидности... А здесь, как мне кажется, была такая же ситуация с передозом, очевидно же, что у себя на коттедже он употреблял не только спиртное, ну камон... Когда я узнала об этом, я была слегка шокирована, но почему-то ни слезинки не проронила и не испытала грусти, это странно... Но я правда всегда считала и считаю, что в своей ранней смерти виноват прежде всего он сам и его родители, которые всё позволяли и хер клали на парня... Когда мне рассказала знакомая о его смерти, мне тогда было лет 16, это был 2018 год по-моему, я попыталась зайти на его страницу, почитать соболезнования... Но я не смогла этого сделать, потому что оказалось, что моя страница у него в чс. И тогда я не могла понять, какого хера он меня заблокировал, если мы в жизни с ним не общались, что я такого плохого ему сделала... А потом вспомнила одну историю трёхлетней давности на тот момент, когда мне было 14, с одним анонимом в аске, который периодически мне признавался в любви и засирал, это длилось долго, где-то около года... Я помню, что его бесило, что я гордая и грубая, всем отказываю и прочее, в общем, я тогда реально испытывала от него стресс, было очень много оскорблений, доёбов и знаков внимания в мой адрес, почти каждый день... Но мне даже в голову не могло придти, что это был он... Я понимала, что это какой-то знакомый со школы, но чтобы так... В один момент мы видимо слишком разосрались и он отстал, я тогда немного выдохнула, скорее всего, ему просто надоело меня добиваться и он пошёл искать очередную, может влюбился в кого-то нового, у него с девушками проблем никогда не было... Теперь я понимаю, почему до сих пор у него в чс, даже после смерти, это жутко... Наверное, я веду себя как стервелла, потому что не испытываю какую-то сильную боль после его смерти, но разве я обязана, ведь он был для меня никем, он даже не был моим другом, скорее даже врагом в какой-то период жизни... Мне кажется, надо быть в первую очередь честной с самой собой и не лицемерить, потому что меня поражают некоторые позерские соболезнования на его странице даже от тех, кому он сделал плохое... Где были все эти друзья в тот момент, когда он умирал, скажите мне... Есть над чем задуматься...