На собственном опыте недавно убедилась в том, какие же есть завистливые и неустроенные, так называемые, жэнсчины. Которые прямо в открытую, с пассивной агрессией могут пожелать зла, мол, как бы идеально в отношениях и жизни ни было, никто не застрахован от болезней и внезапностей... Представляете, какие неустроенные и озлобленные бабищи? После таких глупых и завистливых тёток (которые очевидно не признают этого, кто ж в этом сам признается), у которых в жизни одно говно, не хочется вообще нигде в интернете оставлять комментарии и высказывать свою адекватную и реальную позицию, кажется, что все накидываются и начинают брызгать ядом и токсичностью. Так как я интроверт, пассивный и тем более открытый негатив очень серьёзно воспринимаю, это меня может беспокоить, я расстраиваюсь, что люди не желают друг другу добра и не радуются за успехи других. А на самом деле искренне желают другим неудач по жизни. А вот фигушки вам. Так и хочется пожелать этим "независимым" и "самодостаточным" жэнсчинам, утверждающим о материальной независимости (на самом деле, имея её недостаток или вообще отсутствие). Что ж, будьте счастливы! И найдите уже наконец мужчину, который вас полюбит, может тогда успокоитесь. Если вы нужны ему будете, конечно, потому что что-то мне подсказывает - вряд ли кому-то такое счастье сдалось. Озлобленных не любят.

@настроение: счастлива, на зло всем

---

Должна ли женщина работать? Моё мнение.

Дорогие друзья! Интересный пост для вас.
Недавно столкнулась с актуальной, почему-то, темой: «Должна ли женщина работать?» Женщина ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА многое, в первую очередь, сохранять домашний уют и очаг, быть хорошей хозяйкой, вкусно готовить, заботиться о муже, радовать, мотивировать, делать всё, чтобы обоим было комфортно. И это не просто слова. Покажите хоть одну девушку, которая бы умела это всё делать. Увы, их не много, так как реалии современного мира давно поменялись и теперь девушка может не делать ничего ВООБЩЕ, прямо начало матриархата какого-то. А вот вопрос, кто должен в семье работать, решают оба. В нормальных, адекватных семьях так и делается. Идеальный вариант, когда работают оба, не спорю. Конечно, есть женщины - карьеристки, они прекрасные, это их кайф, их цель жизни. Но есть и женщины другого склада. Слабее, которые не стремятся конкурировать с мужчиной, которые могут зарабатывать, а могут и нет. И если мужчина может позволить женщине не работать, почему нет? Я вот к примеру, никогда не работала, и чувствую себя абсолютно счастливой. Но я знаю, мне есть к чему стремиться и я всегда достигаю того, чего хочу. И конечно же, планирую начать своё дело и вносить также свой стабильный вклад в семью, чтобы стать ну прямо идеальной женой
Знаете, мне очень смешно с того, что некоторые лица женского пола, а их много, незнакомые и знакомые, в интернете и в жизни утверждают, что женщина ну вот просто обязана работать, чтоб ни от кого не зависеть и в итоге не остаться брошенной, одной и так далее. Эти женщины уже обречены на провал, потому что начинают отношения, основываясь на сомнениях, негативе и недоверии. Все, кто топит за материальную независимость, поверьте, чаще всего не имеют этой финансовой независимости или испытывают её недостаток, женщины либо с плохим бэкграундом, разочаровавшиеся в нормальных мужчинах, либо одинокие. Всё просто. Им просто не даёт покоя мысль, что у кого-то может быть иначе, что у кого-то с первого раза получилось, а у них нет. Ну так вы не тех выбираете. И кто виноват? Ох, как раздражает, когда люди мыслят в негативе и говорят прямо в открытую, ссылаясь на возраст, неопытность, всякий бред, мол, поживём - увидим, всё ещё будет, у меня было неудачно, значит и у тебя будет. Логики - ноль. Почему я должна прислушиваться к "опытным" дамам, опыт которых в неудачах, к тем, кто проиграл и по глупости не смог выбрать нормального партнёра ИЗНАЧАЛЬНО и построить хороший брак. Это антипримеры, дорогие. Вот таких дам нельзя категорически никак воспринимать. Надо ровняться на хорошие образцовые семьи, на тех, у кого всё идеально и гармонично сложилось, а не идти на поводу у неудачниц. Именно они, в большинстве своём и призывают, агрессивно навязывают идти работать, просто, для галочки, ну хоть кем-то, так как сами были зависимы, брошены и научены плохим опытом, хотя я считаю, что следили бы лучше за собой, а не давали советы другим, потому что не все нуждаются в таких советах и не всем они подходят априори. А дай им возможность не работать - поверьте, дорогие, они будут рады без памяти и тут же согласятся на эту модель отношений, абсурд, но в глубине души они хотели бы также. Так что да, не слушайте всяких "опытных" и "наученных" дам, кроме плохого опыта, как правило, у них ничего нет, и вряд ли они будут искренне желать вам чего-то хорошего, такова женская суть, к сожалению. Лучше будьте умными, красивыми, устроенными, выбирайте по уму и по сердцу, своего единственного и неповторимого человека. А решать, работать или нет, дело лично каждого, и никто не вправе навязывать и агитировать свою модель поведения, а также осуждать, что ещё абсурднее. Здесь, кстати, в Грузии, нормально, когда женщина не на равных с мужчиной зарабатывает, и поверьте, грузины очень ценят своих жён, это прямо видно в разговорах, да и просто проходя мимо на улицах. Видимо, сыграли роль традиции Кавказа, не знаю, но факт есть факт. Грустно, что сейчас в современном мире иметь крепкие, доверительные браки - что-то фантастическое.

@настроение: Я решила этот пост не публиковать на стене в соцсетях, ибо будет большой резонанс, обидки и несогласие, конечно же. Поэтому оставляю здесь, для себя и для тех, кто иногда меня читает.

---

Даркдайри

Кстати, такая тема, я уже неделю не могу зайти на мой старенький дневник даркдайри... Сайт не грузится, выдаёт ошибку, мне почему-то кажется, что его закрыли. Год назад или два, когда я там ещё сидела, в онлайне было 13 человек Это смешно и грустно, потому что сам дизайн даркдайри мне очень нравился, идея этого дневника, атмосфера, плюс тогда я была готом, ну реально красота!

---

Привет, дневник! Давно ничего не писала сюда, как-то не было желания, ленилась, честно говоря Хотя рассказывать есть чего.
Переехали мы в Грузию в конце ноября, обосновались в районе Исани, всё очень классно! Скучаю по родным, правда, по Мишельке. Друзей нет, сижу да в окно гляжу. Но думаю, это временное явление, главное, что рядом любимый, с ним мне ничего не страшно
Влада повысили по должности в который раз, одним крупным итальянцам понравилось, как Влад работает, и они переманили его в крупный проект, этот проект реально мультимиллионник, без шуток, очень быстро развивающийся и перспективный. В общем, буду ждать, пока станем крутыми бизнесменами и я в итоге тоже стану бизнесвумен. На самом деле, я планирую заниматься тоже одним делом, не в сфере казино бизнеса, конечно, но идея у нас с Владом возникла совместная. Надеюсь, всё получится!
Не знаю, есть ли тут люди, читающие меня? И есть ли смысл писать мысли в дневник, если его никто не читает... Я пишу больше для себя, мне нравится спустя время перечитывать то, какой я была, это так прикольно. Обожаю! Все истории, события, впечатления, это ведь часть моей жизни...

@музыка: Пикник - Остров

---

Меня так раздражают феминистки... Уже просто нет сил наблюдать за этой дикостью, это настоящая катастрофа! Какие же они всё-таки глупые, озлобленные и неустроенные женщины... Некоторые мои знакомые из ближнего окружения также поддались этой волне, давно, между прочим, и это печально, это НЕ ЛЕЧИТСЯ...

---

ABOUT STYLE AND FASHION

Так интересно... Когда я была младше, мне так нравилась готика и всё, что с ней связано. Стиль в одежде, музыка, фильмы, книги и так далее... В принципе, ничего не изменилось, моё отношение к готике неизменно, я очень люблю эту субкультуру. Но чем я стала старше, тем по-другому стала смотреть на это всё. Если с самого раннего детства я фанатела по всяким субкультурам и неформалам, и в 15-17 выглядела, как гот, красилась агрессивно и ярко, да и вообще мне нравился образ роковой мадам, то сейчас уже всё иначе. Наверное, в переходном возрасте хочется как-то выделиться, заявить о себе, привлечь внимание, завести друзей по интересам (а они были специфичные, впрочем, как и сейчас). И мне это даже удавалось, до сих пор много старых знакомых именно с того периода увлечения готикой, и это прекрасно! Но... За последнее время много что изменилось. Я стала замечать, что мне стало неинтересно включать тот же metal, тяжёлую и харшевую музыку, будто моё сознание как-то поменялось. Либо для меня это уже переизбыток, всё-таки я с начальной школы уже была воспитана на КиШ и Цое, ну о чём говорить, конечно, произошло выгорание. И вот... Теперь уже не тянет на роковые образы а-ля "femme fatale", за которые раньше меня воспринимали как доминантку, это умора Хотелось выглядеть старше, круче, создать образ взрослой девушки. Когда это всё испробовано, уже не хочется, честно Иногда я думаю, возможно таким методом я так самовыражалась и искала себе сильного самца, который бы не повёлся на мои сексуализированные образы под роковуху, а показал себя сильнее и более доминантным. И вот я добилась своего, шучу, конечно, но доля правды есть Как правило, раньше в личку писали одни рабы и инцелы, феминные мужчины какие-то, полный отстой, я с них вечно угорала и мы с мужем ржали над ними, были же времена! Были и совсем поехавшие рабы, один даже на полном серьёзе мечтал, чтобы его казнила женщина, это уже дурдом полный. Ну и всякие футфетишисты, озабоченные в общем, по полной программе, некоторые были даже согласны быть третьим лицом, ну то есть, куколдом... ААА, я как вспомню все эти приколы, смеяться хочется во весь голос... Ностальджи И смех и грех.
Ещё я думаю, что весь мой прошлый стиль и образ жизни был таким экспрессивным и готичным, потому что я находилась в таком состоянии, мрачном, даже депрессивном, это правда. Школа и отсутствие взаимопонимания, потом колледж, нервные срывы также случались, но больше это касалось, конечно, темы дурацкой псевдовлюблённости... Я так рада, что мой любимый помог мне справиться с паническими атаками, помог всё забыть и успокоиться, я очень благодарна ему. В этот период и писались загробные стихи, меланхоличные и готичные, это нужно было, я так выплакивала свою ненависть и боль, всё, что копилось в невинном сердечке. Я не чувствовала счастья, у меня была зацикленность на человеке, которого я сама себе придумала, это немыслимо и ужасно, так было жить нельзя. Именно поэтому я и создала себе такой тёмный и агрессивный образ, ведь не зря говорят, что всё идёт от внутреннего состояния - что мы транслируем, как ведём себя, как одеваемся и так далее. А теперь я вышла замуж, обрела покой, счастье, тёмная полоса жизни закончилась и началась новая - светлая! Поэтому и нет вдохновения на печальные и слёзные стихи, я переросла это, нет ни желания, ни интереса, всё, что нужно, уже высказано, выстрадано...
И как ни странно, теперь, несмотря на то, что я повзрослела, меня тянет на нежные, гламурненькие вещи, я не знаю, как это работает, но это правда! Стиль Lolita fashion, Mori kei, Dolly kei, Fairy kei и всё такое. Наверное, это связанно с внутренним осознанием - спокойствием, гармонией, женственностью в целом. Мне кажется, такой стиль мне невероятно подойдёт, потому что я люблю платья и в принципе женственные вещи, это красиво. К тому же я ещё и блондинка, ангельское личико и образ только подчеркнёт такой стиль, всё же это утончённо и невероятно эстетично... Раньше я не особо обращала внимания на ванильные и милые вещи, но я знала о существовании подобной моды в Японии, к сожалению, у нас это не очень распространено. А теперь всё резко поменялось. И я изменилась, вернее, если быть честной, раскрыла настоящую себя.

@музыка: Ранетки - Любовь надежда (Опавшие листья)

@темы: стиль, мода

---

Ура, завтра Влада выписывают! Я так рада, уже сил нет ждать, соскучилась так сильно, что не описать словами! Когда его нет рядом, я постоянно думаю о разном, чаще всего о плохом, не знаю, почему так... Возможно из-за моего ОКР негативные мысли одолевают меня, полный пессимизм во всём и даже какая-то апатия... Это ужасно. Особенно ночью. Я лежу в полной темноте одна и понимаю, насколько страшно мне жить в этом мире... Постоянные мысли о болезнях, смерти, о том, что я заболею и умру, не знаю, как объяснить, просто такие ужасные мысли. А ещё на меня накатывает ком и внутренняя паника, когда я думаю подобное о близких людях, родственниках, это отвратительно... Я не знаю, как от этого избавиться. Я очень сентиментальная и постоянно нервничаю, переживаю по любому поводу. Если что-то где-то заболело, кольнуло, у меня уже тысяча версий болезней и мысли о смерти... Как мне жить с этой повышенной тревожностью, я не знаю. Мне тяжело находиться одной в момент таких ужасных мыслей, мне нужна опора, крепкое плечо рядом, да и просто человек, с которым можно поговорить... Когда я разговариваю об этом с Владом, мне легче, меня отпускает и я вроде бы даже успокаиваюсь. Но когда его нет рядом... Я мало того, что не самостоятельна во многих моментах, так и морально я ещё излишне чувствительна, абсолютно ко всему. Без него я чувствую себя незащищённой, девочкой, которую готов съесть мир своей жестокостью.
Искренне верю, что мы скоро уедем вдвоём и всё у нас будет замечательно. Не будет негативных мыслей, потому что им неоткуда будет взяться. Новая страна, совместное дело

@темы: страхи, переживания

---

Продолжение :)

Можно поговорить и о подругах, раз уж тема зашла о дружбе На самом деле, я считаю, что женская дружба - очень редкая вещь. Если настоящая. У меня за всю жизнь были разные подруги, в школе, колледже. Во времена школы меня поочерёдно предавали, то есть как, ну, просто уходили в свои компании, а я оставалась одна. Даже на выпускной я не пошла, потому что не позвали меня и ещё несколько девчонок, я была, скажем, не их круг. Да и какого чёрта я буду дружить с маргиналами и недалёкими сплетницами, которые тоже, кстати, маргинальщина высшего разряда. Абсолютно нет никаких добрых воспоминаний о том времени, начиная со средних и старших классов. Хотелось бы мне забыть тот период, ибо не было близких мне людей там от слова совсем, если и появлялись подруги, то с периодичностью каждый год-два новая, даже может быть реже. Детсад и начальная школа это самые приятные времена, когда мы были дружны всем классом, потому что маленькие, потому что только-только начинали формироваться и умственно созревать, потому что дети всегда добрые, дети всегда милые. Но мы росли и интересы менялись, мозг формировался у всех по-разному, это физиология, это природа. И вот... Теперь я ни с кем абсолютно не общаюсь со школы, иногда списываюсь с Кристиной, разве что. Не помню, когда меня последний раз поздравляли с др или ещё чего лучше, звали на встречу одноклассников, или как это там называется... Хотя это так интересно, те группки, которые тесно общались между собой, до сих пор поддерживают классные отношения, встречаются, проводят время вместе, это так интересно! Потому что у меня не так. Абсолютный ноль и нет даже желания видеться с ними, настолько меня отталкивает от них, вот честно... Мерзко как-то на душе, когда вспоминаю школу и всё, что с ней связано

В колледже дело обстояло иначе. Там если и было общество, скажем так, подобное, я внимания не обращала от слова совсем на это, да и были мы дружнее гораздо, хотя и разные мы. На первом курсе я себя поставила определённым образом, так, чтобы ко мне не цеплялись, а наоборот уважали. Ну, это когда в стае показываешь, что у тебя есть характер и когти, моментально на инстинктивном уровне чувствуют, что трогать, мягко говоря, не надо.
В колледже мы сблизились с Лизой, Аней и Настей. И мы были счастливы дружить втроём, по крайней мере, я, мне казалось, это как в молодёжных фильмах о крутых девчонках, мы поддерживали друг друга, делились историями, переживаниями, обедали вместе, иногда гуляли, списывали друг у друга и вместе готовились к зачётам, эх, были времена... Но как только учёба закончилась, всё оборвалось, с кем-то постепенно, с кем-то почти сразу же и довольно резко. С Аней я давно потеряла связь, она просто перестала со мной общаться без причин, это такое чувство, когда человек заводит дружбу только тогда, когда ему выгодно, то есть на определённый период. Значит, это было не по-настоящему и искусственно, увы... Просто "времяпровождение". Очень жаль, много воспоминаний осталось добрых, хороших...
С Лизой как-то мы тоже не общаемся, отдалились. Вернее, я всегда открыта к диалогу и общению, но это уже решение её самой, ей интересен другой круг и другие друзья, но я не обижаюсь, у меня очень тёплое отношение к Лизоньке и я всегда её помню. По крайней мере, Лиза у меня в друзьях вконтакте и инстаграме до сих пор, а это так много значит Я прикалываюсь, конечно, но это правда!
С Настей я общаюсь до сих пор, редко, правда, но нам так обоим комфортно. Мы и видимся раз в полгода, о чём речь, я в этом месяце уезжаю в Грузию, так что видеться уже не сможем. Но по крайней мере, мы как-то ещё поддерживаем связь, чему я рада! Хоть одна подруга осталась со времён колледжа. Это уже здорово! Жаль конечно, что не получилось сохранить общение втроём, как раньше, Лиза в Брест уехала домой, насчёт неё и Ани не знаю никаких новостей, что там у них, как... Вот так бывает в жизни, но что поделать.

Да и если быть честной, я стала проще относиться к дружбе, для меня всегда были на первом месте любовные отношения и семья. А дружба приложится. Идеально, когда есть и первое, и второе Я не ищу никого, я абсолютно спокойна в этом плане. Мне достаточно одного друга, общаться, когда комфортно обоим, почему бы нет? У меня есть я сама, любимый, родители. Книги, в конце концов... Из них можно почерпнуть столько прекрасного...

---

О дружбе.

Наверное, с наступлением осени я убедилась, что дружбы между мужчиной и женщиной нет. Раньше я слепо надеялась и верила, что может быть такое, но теперь - точно нет. Возможно есть исключения, в виде брат/сестра или если росли вместе с пелёнок, тогда да, и то, это редкие случаи. У меня по крайней мере такого не происходило. А всё, с чем я сталкивалась по жизни - фейк. За это лето я многое поняла, и решила напрочь не вести никаких дружб с мужчинами, это меня напрягает и я вечно оказываюсь в такой ситуации, что в меня влюбляются и шлются какие-то недвусмысленные намёки. Я реально была наивной, когда верила, что общаясь с человеком из другой страны, буду подтягивать язык, будем дружить семьями, но всё это туфта полная. Влад сразу сказал, что они просто влюбляются в меня, о никакой настоящей дружбе и речи быть не может. Я пыталась её поддерживать, просто не реагируя и закрывая глаза, делая вид, что не замечаю, но я так не могу, и самое ужасное не в этом.

Если первая история достаточно банальная, то дальше - хуже. Когда начинаешь узнавать человека лучше, обращать внимание на казалось бы, простые детали, многое становится ясно. И тебя невольно начинает отталкивать, появляется неприязнь. Я всегда абсолютно каждого, любого сравниваю с Владом. Не нашла я ещё ни одного, который бы смог хотя бы рядом встать с ним. Таких качеств, которые есть у него, нет ни у кого, кого я когда-либо знала. За жизнь свою я не встретила ни одного. Уверенна, есть похожие на него, по уму и интеллекту, но мне они не встречались. Это то же самое, как и с девушками. Умных и выдающихся - единицы, тут всё одинаково и для тех, и для тех.

Зависит очень многое от казалось бы, обычных вещей. Допустим, интересный такой момент, как политика. Я со ВСЕМИ абсолютно друзьями мужского пола прекратила нормальное и адекватное общение именно в связи с этой темой. Ибо есть простая формула: спроси у человека о его политических взглядах - и всё сразу станет ясно. Кто он, что он, о чём он. Как правило, все они НИ О ЧЁМ. Одного друга из Нидерландов пришлось даже кинуть везде в бан, я поняла, насколько он ужасный человек, как он бесчеловечен и жесток к своим же гражданам... У нас были митинги в Беларуси, до крови, так вот там точно такие же митинги, и он мне ещё не верил, просто прозомбированный пропагандой человек. Переживал за нас, а когда случилась подобная ситуация в Европе, когда невинные люди страдали, к своим он оказался абсолютно равнодушен... Чудовище. Никакие милые моменты общения, разговоры о погоде, цветочках и так далее не смогут вернуть моё хорошее отношение к нему, всё в прошлом, я поставила жёсткий крест. Ну и плюс, у нас были расхожие взгляды на тему феминизма, он считал, что это обоснованный момент и этому есть место быть, не видел особую проблему в мигрантах, короче полностью под леваками оказался. И пусть не пиздит о том, что там у них "демократия", диктатура побольше нашей! Удивляет, что женатые мужчины позволяют себе в принципе общаться с девушками, а потом, такие наивные, как я, полагают, что заводят иностранных псевдодрузей, им кажется, что это помогает учить язык и вообще, ну, раз русская аудитория меня не понимает, поймёт иностранная. Чушь... Ещё у нас с ним были разные мнения о вакцинировании. Понять меня можно, моему разочарованию не было предела, когда я просто совместила все факторы, на которые закрывала глаза... Финальную точку, конечно, поставила тема политики. Такое я не прощаю и помню всегда. Его для меня больше не существует.

В общем, как выяснилось, и другой мой друг оказался посредственным и глупым в этой теме... Когда я сбрасывала им обоим пруфы на английском, сайт, который в принципе запрещён, меня могли даже забанить за это, но я наивно полагала, что смогу достучаться до них... В глаза тебе кидают инфу с численностью умерших от вакцин (я конкретно о западных вакцинах), ты читаешь и видишь лица людей... Дети, взрослые, старики, они умерли! Огромный процент людей с последствиями, оставшихся инвалидами. А в ответ я получала от всех лишь молчание... А что они блять ответят? И этот знакомый из Норвегии, несмотря на этот прочтённый ужас просто блять пошёл, и провакцинировался. Ну не идиот? Хотя я его умоляла и просила этого не делать, я очень волновалась! А он отшутился и сказал, что ему плевать и пусть будет, как будет, ему хотелось ходить по концертам. Это пик сумасшествия... Рисковать жизнью, ради обыденных вещей. Одно дело, когда тебя заставляют, другой момент, когда есть выбор, а он у него был.

Ну и последний мой знакомый из Латинской Америки. Я считала его самым адекватным и лучшим из друзей, если можно так сказать. Он показался очень тонким человеком, интересующимся искусством, историей средневековья. Ну это и очевидно, он учитель. Прошло какое-то время, и я ради интереса затронула тему... Чего, спросите вы? Ну конечно, политики! Я боялась это сделать, потому что чувствовала внутри исход событий и ответ. И когда я спросила, как он относится к Трампу, и он ответил что это "The worst president of USA" меня реально бросило в печаль... Человек, живущий почти 50 лет, под очевидной и простой пропагандой... Со стороны я это вижу, но он не понимает, и никогда не поймёт. Я пыталась обосновать кратко, почему он не прав, он поступил мудрее, возможно, не стал ссориться и спорить. Но выводы уже сделаны, он НИКОГДА не изменится, слишком поздно, мозг так сформирован, почти 50 лет, какие изменения, о чём речь... Я поняла, что бессмысленно таким людям что-либо доказывать, приводить им аргументы, они их не видят, защищаются, просто потому, что глупые. Это печально и ужасно. А ещё факт в том, что он женат, и у него явный фетиш на моделей и молоденьких девушек, прямо до крайностей молоденьких, я это вижу по подпискам, если вы понимаете, о чём я говорю, эта тема явно не для моего дневника... Но подозрения просто так не возникают, я вижу это со стороны и меня это настораживает. А ещё больше настораживает факт того, что он работает в колледже. Но ладно, возможно это лишь мои выдумки и я слишком впечатлительная... Однако, как можно общаться с такой молодой девушкой, как я? Он начал следить за моим инстаграмом давно, мне было ещё семнадцать, возможно я и выгляжу старше своих лет, но он сам говорил, что выгляжу на восемнадцать, а по уму я старше. Короче здесь невнятная ситуация какая-то. Ах, ну и вишенка на торте, ему нравится Ван Гог... Как может нравится "искусство" (хотя этим и назвать нельзя) человека, страдающего шизофренией... И как, скажите мне, можно относиться к человеку, как раньше, после всего перечисленного?

Все эти люди потеряли себя в моих глазах, я расстроена, что они оказались посредственными мужчинами, как и все. В них нет глубины, в них какая-то пустота. Я начинаю неосознанно испытывать внутреннюю неприязнь, ведь я понимаю, что они разбили образ идеальной дружбы просто в прах... Они мне не друзья, они мне не близки, я ошибалась.

Этой осенью я поняла, что никогда не заведу дружественного общения с мужским полом, оно абсолютно бесполезно и отнимает моё время. Лучше моего мужа всё равно нет никого, зачем я буду тратить время впустую на псевдоприятельство? Моё время для меня ценно, а разговоры и обсуждения абсолютно любых тем с мужем мне не заменит никто. Ведь большинство посредственная и скучная масса, а искать кого-то, чтобы иметь друзей "для галочки", "по стандарту", зачем? Для чего, если нашла давно? Моего любимого И мне плевать, что кто-то там считает, что мне нужно иметь друзей, помимо мужа, иметь общих друзей и дружить компаниями... Дорогие, вы сначала найдите мне их, особенных. Тогда и поговорим. А в стадо собираться мне незачем, я полноценна сама по себе. Разве что одиноко иногда, наедине с самой собой. Но лучше уж так, чем тратить время на тех, кто не достоин меня, на тех, кто не достоин называться словом ДРУГ.

@музыка: VenA - Половина

---

Забери, проникай, прикасайся,
Мне нравится так, так и так.
Завяжи глаза мне
И останется всего лишь шаг.
Посмотри как кружится планета,
И вместе с ней я кружусь
Никому не говори об этом,
Я за тебя держусь.

@музыка: VenA - Делай меня любовь

---

Новости!

Давно не писала ничего в дневник, иногда хотелось, но как-то всё откладывала. За это время много чего произошло в моей жизни, шикарно проведённое лето с любимым, с семьёй, успели переболеть короной, буквально две недели назад подхватили четвёртую волну Delta и как назло, прямо перед перелётом в Грузию. Пришлось даже отменять рейс и переносить на другое время. Мужа даже положили в больницу, неделю лежал, бедненький, сейчас пошёл на выздоровление, перевели в другую, ждём выписки. Я чуть с ума не сошла, у меня такой стресс был, всякие мысли в голову лезли... Какой же всё-таки сильный этот вирус и страшный... Я заболела через несколько дней после его симптомов, неделю температура была, потом пошла на поправку, лёгкие немного поболели, ну ничего, живая. Такое сильное головокружение было, всё как в тумане, не было концентрации внимания от слова совсем, такое ощущение складывалось, что я под чем-то, и вообще не понимаю где нахожусь. Слава Богу, что сейчас отошла, наверное была лёгкая форма. Кстати, ничего мне не выписывали, никаких антибиотиков, как бы ноль, отношение врачей похренистическое максимально, но их понять можно. Рада, что молодая и выносливая, хотя и странно, ведь иммунитет у меня в прошлом году подкосило прям конкретно, думала, не переживу ковид и на ивл положат, но я как всегда драматизирую.
Ну и да, наверное стоит наконец-то приоткрыть завесу тайны. Пока об этом знали только самые близкие, но думаю, настало время поделиться этим здесь и сейчас. Мы переезжаем с любимым жить в Грузию, и я очень счастлива! Были разные варианты, рассматривали Болгарию, Украину и даже Мальту. Польша долгое время была на примете, но не тянет меня туда душой, хотя многие родственники туда переехали, но мне язык учить в лом и не нравится мне он. А Грузия пришла довольно спонтанно... Но мы молодые, нам в кайф такие перемены, жаль конечно покидать страну, в которой я родилась и прожила долгое время, оставлять семью, Мишельку... Но жизнь дана одна, и прожить её нужно в удовольствие, а в Беларуси ловить нечего, кризис, диктатура, кошмар, одним словом. Везде не идеально, но в Грузии можно закрыть глаза на коррупцию хотя бы из-за шикарных пейзажей, там море, горы, иная культура, прекрасный язык, в который я влюбилась, народ гостеприимный и вкусная кухня. Никогда не думала, что в таком юном возрасте выйду замуж и уеду в кавказскую страну жить, это пипец, жизнь - странная штука Честно говоря, я раньше не очень относилась к кавказцам, побаивалась их и до сих пор это осталось, но с мужем мне там ничего не страшно, и одну меня отпускать он не будет никуда, особенно вечером. А вообще там безопасно. Разве что знакомиться подходить будут и взглядом пожирать, вряд ли смогу носить колготки в сетку и мини юбки, но что уж поделать, другая страна, другая культура, хоть там всё давно и европеезировано. Одним словом - я счастлива, безумно! Я так рада, что в определённый момент жизни сделала правильный выбор и теперь у меня есть всё. Любовь, поддержка, я так боюсь это потерять... Я уже не смогу жить по-другому, я поняла, насколько можно жить классно и комфортно, что даже мысль о том, что может быть не так, пугает и отвращает. Иногда так хочется, чтобы у всех была хотя бы маленькая частичка счастья... Но каждый сам творит свою реальность и судьбу, всех не научишь и не осчастливишь, как бы не хотелось, чтобы всё было в мире идеально... Могу сказать лишь одно: мы сами создатели своей жизни и собственного счастья.

@музыка: VenA - Время летать

---

ВЫ ВСЕ ХОТИТЕ ЛЮБВИ, НО ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЕЁ?

---

За чертою моя любовь с тобою...

---

Спасибо за всё, что ты делаешь для меня.

---

Желание Сердца есть Высший Закон.

---

Сожги меня суровым взглядом… Плени меня загробной песней… Мне от тебя лишь боли надо… Вдвоём нам будет интересней!
Представь, как я бы улыбаясь… В твоих руках, закрыв глаза… Едва слезой тебя касаясь… От наслажденья б умерла…

---

Я склонна к зависимостям. Наверное, это проявляется во всём... Но больше в эмоциональном плане. Как мне быть? Как очистить свои мысли? Эта одержимость меня пугает, я не могу так существовать... Зацикленность на людях - это ужасно, это невыносимо.

---

Кто мой сахарный папаша?
В голове от тебя каша

---

Мир дан нам в ощущениях субъекта, меня здесь нет, я лишь часть эксперимента.

---

People have become spoiled, tempted by beauty. They need more and easier. The soul is not important. But remember, the one who surrounds himself only with meaningless external beauty will not feel the depth of feelings and will never understand true love.