Maybe this is not normal ... And I have some deviations in the intimate sense. But ... I always want to be suppressed, I need aggression, it's like a drug ... I need to rule over me. Decided for me. I am instantly excited by this ... A sense of fear and the realization that you are helpless ... I never spoke openly about my desires. But it makes no sense to hide and endure ...
I like it when he strangles me and kisses me tightly, without letting go ... This is a strange feeling when you realize that you are dependent ... And when he starts to growl ... I am trembling inside and feel fear ... It's so beautiful... Afraid ... It is so beautiful ...
четверг, 13 июня 2019
Тяжело на душе и грустно.
ОН мне снился сегодня... Такие странные ощущения. Всё в голове кусками, обрывками... Я ничего не помню...
Даже расстроена слегка. Ведь не смогу воссоздать те образы в голове... Лишь помню, что он мне звонил. Наш разговор... Всё так мимолётно...
Это наверное из-за того, что в последнее время часто думаю. Слишком. И в этот раз перед сном тоже... Оттого и сны...
Даже расстроена слегка. Ведь не смогу воссоздать те образы в голове... Лишь помню, что он мне звонил. Наш разговор... Всё так мимолётно...
Это наверное из-за того, что в последнее время часто думаю. Слишком. И в этот раз перед сном тоже... Оттого и сны...
суббота, 01 июня 2019
Пишу новый альбом. Возможно, стану появляться реже.
воскресенье, 26 мая 2019
то чувство, когда нажарила 2 сковороды картошки, ибо хотела есть...
аххаха, это нечто) я была бы неплохой женой)
P. S. Между прочим, очень вкусно
аххаха, это нечто) я была бы неплохой женой)
P. S. Между прочим, очень вкусно
понедельник, 20 мая 2019
Не устану говорить и повторять это в очередной раз... Но я правда изменилась. Не сказала бы, что кардинально внутренне, но внешне - это факт. Мне так нравится женственность, которую я излучаю... Не потому, что пытаюсь выглядеть женственно, а просто, потому что - это я. Эти аккуратные черты лица, некая кукольность и порой детскость в движениях, эмоциях, граничащая с чем-то запретным...Я могу быть любой. Разной. Сегодня я невинная роза, а завтра злая королева...Я так люблю играть. Но не тогда, когда играют мной... Я слишком умна для таких игр.)
Может виной всему мой назревающий нарциссизм по отношению к себе... Но я не могу это оставить без внимания. Просто не могу. Я вижу, как меняюсь...Это чарует, и пугает одновременно...Это так сладко.
Жестоко.
И прекрасно.
Может виной всему мой назревающий нарциссизм по отношению к себе... Но я не могу это оставить без внимания. Просто не могу. Я вижу, как меняюсь...Это чарует, и пугает одновременно...Это так сладко.
Жестоко.
И прекрасно.
Хотелось бы затронуть тему девственности и целомудрия в целом... Ведь это достаточно серьёзные вещи, и они меня беспокоят. Понимаю, всё-таки уже 17 лет, скоро 18... Но я совсем не готова. Не могу понять до сих пор, как парень терпит столько времени, как контролирует себя, сдерживает... Иногда мне кажется, я настолько бываю безэмоциональная, неприступная, холодная, как лягушка... Мы довольно часто обсуждали эту тему, он всегда говорил, что раньше не задумывался об этом, ему не важно было, девственна девушка или нет, но спустя время всё же сказал, что теперь это для него имеет большое значение. Он настолько сильно меня любит... Что готов ждать. Не каждый бы смог пойти на такое. Далеко не каждый. Мы ведь встречаемся с момента, когда мне было ещё 15... Можно ли вообразить, что у него в голове и вообще в организме происходит? Да там всё БУШУЕТ! И я походу загналась с этой темой... Просто я с детства представляла, что подрасту, и буду хорошей, идеальной, что всё будет по-правилам, сначала свадьба, а потом это всё... Сейчас понимаю, что мир - другой, другие ценности, другие реалии. И от этого никуда не деться. Страшно представить, как скоро это произойдёт... Даже если спустя полгода, год, не знаю, сколько мне потребуется...
Я боюсь. Мне страшно.
Я боюсь. Мне страшно.
вторник, 02 апреля 2019
слушаю Климбатику) такая ностальгия) эхх
понедельник, 01 апреля 2019
как справиться, хз
пиздец.
не хочу так свою жизнь прожить.
пиздец.
не хочу так свою жизнь прожить.
А я ищу его в чужих лицах,
В сетях Интернета и на книжных страницах.
А я ищу его, и не встречу,
Не подойду, не спрошу, не отвечу.
В сетях Интернета и на книжных страницах.
А я ищу его, и не встречу,
Не подойду, не спрошу, не отвечу.
Знаете, так хочется верить. Просто верить... Ничего не выдумывать, не обманывать себя, просто верить. Так странно... Ты открываешь душу... И ничего взамен. Будто человек, напитавшись, исчезает... Далеко... В неизвестность. Так тоскливо на душе. Не знаю, что это, я будто пребываю в фрустрации. Надоело всё. Устала, ничего не хочу. Хочу просто отпустить, и жить дальше...
Внутри какое-то отторжение. Вроде бы и неприятные чувства... А с другой стороны, скучаю. Тоска... Я научилась себя контролировать, за столько времени... Но иногда срываюсь. Мне так не хватает... Внутри всё полыхает, я не знаю, что это... Так тянет, и не отпускает... Не могу...
понедельник, 25 марта 2019
иногда я радуюсь.
а иногда скорблю.
о том, что первая любовь потеряна. навсегда... вернее, это не совсем так, я соврала самой себе. и до сих пор вру. ведь это была ужасная зависимость... на эмоциональном уровне.
на тот момент для меня ничего не существовало, кроме него, я влюбилась, и это правда. только не в него самого. а в тот образ, который выдумала и долго держала в голове...
значит, его не существовало?
существовал совершенно другой человек, одинаков внешне, но внутри он оставался тем, кем был... мужчиной, о котором, как оказалось, я ничего и не знаю...
правильно говорят, что в этом мире получает приз тот, кто сильнее. кто настойчивее. это система естественного отбора. жестоко, но это так. и правильно говорят, что девушкам ничего не остаётся, как выбрать того, кто напористее и добивается своей цели. обладать ею...
это всё из-за того, что я привыкла быть вечной мазохисткой, которой нравится, чтобы с ней играли, которой нравится, чтобы ею манипулировали, заставляли страдать... это синдром жертвы. безвольность и слабость характера, всего-то.
и как же жить с этим?
смогу ли... стану ли я счастливой.
а иногда скорблю.
о том, что первая любовь потеряна. навсегда... вернее, это не совсем так, я соврала самой себе. и до сих пор вру. ведь это была ужасная зависимость... на эмоциональном уровне.
на тот момент для меня ничего не существовало, кроме него, я влюбилась, и это правда. только не в него самого. а в тот образ, который выдумала и долго держала в голове...
значит, его не существовало?
существовал совершенно другой человек, одинаков внешне, но внутри он оставался тем, кем был... мужчиной, о котором, как оказалось, я ничего и не знаю...
правильно говорят, что в этом мире получает приз тот, кто сильнее. кто настойчивее. это система естественного отбора. жестоко, но это так. и правильно говорят, что девушкам ничего не остаётся, как выбрать того, кто напористее и добивается своей цели. обладать ею...
это всё из-за того, что я привыкла быть вечной мазохисткой, которой нравится, чтобы с ней играли, которой нравится, чтобы ею манипулировали, заставляли страдать... это синдром жертвы. безвольность и слабость характера, всего-то.
и как же жить с этим?
смогу ли... стану ли я счастливой.
привет, дневник! давно не писала сюда. совсем перестала делиться новостями. неправильно как-то... всё потому, что я сейчас активно веду готический дарк.дайри, мне там оформление, дизайн и функционал нравится)
но и здесь появляться всё же изредка стоит))
интересно, а меня вообще кто-нибудь здесь читает? полагаю, что да... может пару человек от силы, кто мной хоть как-то интересуется) а вдруг и больше... какой смысл гадать - всё равно не узнаю.
обещаю, что с сегодняшнего дня буду бывать здесь чаще.) хоть сейчас у меня практически не остаётся времени... вся в музыке, но. в колледже-то я найду свободную минуту, чтоб поделиться мыслями с тобой, дорогой дневник.)))
быть может, я веду себя крайне глупо сейчас, сюсюкаясь и придавая такое большое значение мелочам, но... для меня это и вправду важно. я будто живу здесь, по совместительству...) поэтому не хочется пропускать ни одной возможности того, что я могла бы выразить в словах...
странная я, что тут скажешь)
но и здесь появляться всё же изредка стоит))
интересно, а меня вообще кто-нибудь здесь читает? полагаю, что да... может пару человек от силы, кто мной хоть как-то интересуется) а вдруг и больше... какой смысл гадать - всё равно не узнаю.
обещаю, что с сегодняшнего дня буду бывать здесь чаще.) хоть сейчас у меня практически не остаётся времени... вся в музыке, но. в колледже-то я найду свободную минуту, чтоб поделиться мыслями с тобой, дорогой дневник.)))
быть может, я веду себя крайне глупо сейчас, сюсюкаясь и придавая такое большое значение мелочам, но... для меня это и вправду важно. я будто живу здесь, по совместительству...) поэтому не хочется пропускать ни одной возможности того, что я могла бы выразить в словах...
странная я, что тут скажешь)
среда, 27 февраля 2019
Моё сердце пугает тебя, а пистолет нет?
воскресенье, 20 января 2019
«Свобода — когда забываешь тирана»,
Но разве тебе не напомнила рана,
Что в мире «нет деспота хуже, чем разум»?
Лежит ли свобода в конечном отказе?
И что есть свобода? Ты помнил когда-то.
За дверью стеклянной могучего сада
Отвергший надежду на солнечный полдень,
Ты знал, для чего так хотел быть свободен.
Но разве тебе не напомнила рана,
Что в мире «нет деспота хуже, чем разум»?
Лежит ли свобода в конечном отказе?
И что есть свобода? Ты помнил когда-то.
За дверью стеклянной могучего сада
Отвергший надежду на солнечный полдень,
Ты знал, для чего так хотел быть свободен.